נמאס לכם להיות האיש הרע? העונשים כבר לא עובדים? תנו לתוצאות הטבעיות לעשות את העבודה בשבילכם | מיה צור
העונשים כבר לא עובדים

נמאס לכם להיות האיש הרע? העונשים כבר לא עובדים? תנו לתוצאות הטבעיות לעשות את העבודה בשבילכם

עונש זו תגובה של ההורה, על התנהגות לא רצויה, המלווה בכעס ומתבטאת בצעקות, במניעת דבר שהילד אוהב, או בשלילת זכויות. לרוב הענישה היא שרירותית, לא עקבית, תלויה במצב הרוח של ההורים וללא שום קשר הגיוני למעשה.

הורים מענישים כאשר הם מרגישים מתוסכלים וחסרי אונים, כי איבדו שליטה על הסיטואציה ואין להם כלים אחרים כדי להתמודד עם המצב שנוצר. דרך העונשים, האיומים וההפחדות, הם מקווים להחזיר את השליטה לידיהם. וכשהילד "לא מקשיב להם, מזלזל בהם ולא סופר אותם" הערך ההורי שלהם נפגע. ואז פתאום הרצון שלנו ללמד ולחנך את הילד, הופך לרצון להכאיב לו בחזרה ולפגוע בנקודה הכי רגישה שלו. לפעמים זה מצליח לעצור, לפחות באופן זמני, את ההתנהגות הלא רצויה, ולפעמים לא. ואגב, גם אם אתם חושבים שניצחתם והצלחתם להכניע את הילד, אל תמהרו לרקוד את ריקוד הניצחון. כי בזמן ששלחתם אותו לחשוב על מה שהוא עשה, הוא כבר יושב ומתכנן את המהלך הבא שלו והוא כבר יחכה לכם בפינה. 

בענישה אין למעשה שום אמירה הורית פרט לשימוש בכוח. ענישה פוגעת בביטחון העצמי ובתחושת הערך של הילד. שני הצדדים, ההורים והילד, חווים בד"כ תחושות קשות בעקבות הענישה. תחושות תסכול, כעס, נקמנות, מאבקי כוח. זהו אקט כוחני שהילד לומד ממנו שיש חזקים ויש חלשים, ושניתן להשיג דברים בכוחניות. ואז הילד גם מתחיל להעניש את ההורים (למשל לא אוכל, לא לומד, נעצר ולא מוכן להמשיך ללכת). עונשים ופרסים מלמדים את הילד מוטיבציה חיצונית – זה כמו להגיד לו "אתה לא אמור לדעת. אני המבוגר, אני אגיד לך מה מותר ומה אסור, ואיך אני רוצה שתתנהג, אתה תדע לפי הפרס או העונש". וכשאני מעניש אין לך מה לעשות, אתה רק יכול להתמרמר. ענישה מקדמת תשומת לב יתרה ומובילה למאבקי כוח, כי הילד אומר לעצמו: "בסדר, קיבלתי עונש, אבל העיקר שעשיתי מה שרציתי, וגם שווה לי לחזור על זה, כי זכיתי להמון התייחסות, קיבלתי בוסט של אנרגיה… הצלחתי לגרום להורים שלי לאבד שליטה!". בשיטה הזאת אנחנו מקבלים או ילד מרדן ונקמן, או ילד צייתן, שאין לו עמוד שדרה משלו.

תוצאות טבעיות במקום עונשים

אחרי שהבנו את הנושא קצת יותר לעומק, בואו נחשוב רגע, למעט בתחומים של משפט פלילי ומנהלי ופגישות מדי פעם עם משטרת התנועה, האם אנחנו נענשים בחיינו הבוגרים?

אם נאחר כל יום לעבודה, או נעדר יותר מדי ימים, סביר להניח שנאבד את העבודה. זה עונש? לא. לבוס שלנו, או לחברה שבה עבדנו, אין עניין לחנך אותנו וגם לא ממש מעניין אותם מה יקרה איתנו מכאן והלאה. הם רוצים עובד שיביא תפוקה ויספק את הסחורה. 

אם ננהג בחוסר אחריות ולא נשלם את החשבונות בזמן – ינתקו לנו את החשמל… אם לא נשלם את שכ"ד יזרקו אותנו מהדירה… וכן הלאה. זה לא עונש. זה פשוט – אף אחד לא נותן שירותים בחינם. כולם צריכים להתפרנס.

אם נהיה גסי רוח ואנוכיים, חסרי טקט, שיפוטיים, ביקורתיים, קטנוניים, מתחשבנים על כל דבר… יהיו לנו חברים? סביר להניח שלא. זה עונש? לא. אנשים פשוט מעדיפים להתמודד עם אישיות קצת יותר נעימה. זוהי תוצאה טבעית של ההתנהגות שלנו.

אם נהיה קרים, אם לא נדע לאהוב ולבנות מערכת יחסים אכפתית ודואגת, ולהישאר נאמנים, הזוגיות שלנו תאריך ימים? אם בכלל תהיה לנו זוגיות, כנראה שלא. זה עונש? לא. הבחור פשוט הבין שאין לו בשביל מה להישאר, מערכת היחסים לא מספקת אותו. ושוב, זוהי תוצאה טבעית.

מכאן שאם התפקיד שלנו, מעצם היותנו הורים, הוא להכין את הילדים שלנו לחיים, אז אולי אנחנו לא חייבים לקלקל את היחסים שלנו איתם ולצאת "הרעים" בכל הסיפור. כך, אם הילד לא אכל ארוחת צהריים הוא יהיה רעב. אם הוא התעקש לצאת ביום קר מהבית עם חולצה קצרה, יהיה לו קר. אם הוא לא לקח מעיל ומטריה, הוא יגיע לביה"ס רטוב. אם הוא לא התייחס יפה לחברים, ולא הסכים לחלוק איתם את משחקיו – הם יעדיפו לשחק עם מישהו אחר… אז מה שאנחנו צריכים לעשות בעצם, זה רק לתת ללמידה להתרחש באופן טבעי. לתת לילד שלנו להתנסות בתוצאות מעשיו ולא למנוע את התרחשות הדברים, גם כאשר המציאות מכתיבה תוצאות לא נעימות. עלינו להאמין ולסמוך על הילד שלנו, שהוא מסוגל ללמוד ולהסיק את המסקנות מתוך התוצאות הללו. בקיצור, לפעמים הכי נכון לתת לתוצאות הטבעיות לעשות בשבילכם את העבודה. כך גם תוכלו להיות שם מאוחר יותר בשביל הילד, לתמוך, לעודד ולנחם… המסר של ההורה צריך להיות "אני בעדך, אני אוהב אותך".


למה חשוב להעניק גבולות לילדים

ההבדל בין כלל לגבול – איך מציבים גבולות?

לזרום עם הילד – חלק א'

לזרום עם הילד – חלק ב'

להחזיר את הסמכות ההורית

מאבקי כוח – ביחסים, אל תהיה צודק. היה חכם!

מיה צור, יועצת זוגית ומדריכת הורים לגיל הרך ולמתבגרים. התמחות בהפרעות קשב. התמחות בילדים עם אלרגיות למזון. בעלת תואר B.A. במדעי ההתנהגות.

שתפו את המאמר:

שיתוף ב facebook
שיתוף ב whatsapp
שיתוף ב print
שיתוף ב email

מאמרים בנושא הדרכת הורים לגיל הרך

הגעתם לסוף :)
הגעתם לסוף :)

צריכים הדרכת הורים או ייעוץ זוגי?

השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם!
תודה על הרשמתך

צריכים הדרכת הורים או ייעוץ זוגי?

השאירו פרטים ואחזור אליכם בהקדם!
תודה על הרשמתך
דילוג לתוכן